Me miro, me reconozco, me amo

Hace pocos días, mi hijo hizo un comentario sobre los años en los cuales yo vivía disgustada y gritando. El fin de semana, una amiga me dijo: cuéntale a mi esposo de cuando 23 horas del día estabas molesta, para que vea que no soy la única y por último, alguien escribió en este blog: "trato de tomarme la vida con calma (dentro de lo que se puede con 3 chicos), los que no se la toman con calma son los de mi alrededor".

Demasiados indicios como para no darme cuenta que debía recordar y reflexionar sobre aquel tiempo; quizá porque mi experiencia le sirva a alguien, quizá solo para terminar de sacar la cierta pena (tanto de tristeza, como de verguenza) que aún pudiera quedarme, así pues, es verdad que hubo un tiempo en el cual textualmente, vivía de mal humor. Que si los hijos, que si el esposo, que si el tráfico, que si las vueltas, que si la buena o mala situación económica, que si la familia política y que si la familia propia, que si tener tiempo para mí, que si no tenerlo. Todo era motivo y razón para vivir en la histeria, tratando de controlarme y apaciguarme a mí misma y al final, llena de culpa por explotar sin conseguir esa serenidad y calma ofrecida por mí, a mí misma.

Un día (como en los cuentos infantiles, cuando aparece el hada madrina), de pie frente al espejo, me miré realmente y me dije: No me gustas. Cada día es más difícil vivir contigo ¿qué vas a hacer? Tú me trajiste hasta aquí (al fondo, a la oscuridad), así que ahora me llevas de regreso (hacia arriba, a la luz). Sería muy lindo decir que al día siguiente, tocada por la varita mágica del hada, amanecí convertida en dulce y encantadora princesa, con la vida compuesta y resuelta por el principe azul. No fué así... ese fué solo el inicio de responsabilizarme de mí y de mi vida y de mis acciones y reacciones. Me fuí dando cuenta que había dependido de la mirada y valoración de los otros para calificarme y mayormente, descalificarme. Conforme vivía el proceso, fué haciéndose más importante lo que yo pensaba de mí, lo que yo sentía respecto a mí. Empecé a ponerme una estrellita imaginaria en la frente (como se les hace a los niños pequeños, que orgullosos pasean su estrellita conseguida, por méritos, en la escuela) cada vez que lograba contener un grito, una llamada de atención descontrolada, una petición en tono de queja, etc. Aprendí a detectar mis tonos de víctima y martir y a frenarlos. Dejé de pedir amor, amándome a mí misma. Dejé de sentir soledad, en la medida en la que me volvía mi mejor compañía. Alguien me dijo en alguna ocasión, como yo les digo a otras mujeres, que todo es un proceso; que si me llevó años volverme alguien que no me gustaba, seguramente me llevaría también años convertirme en alguien que me agradara. Viví mi proceso y hoy me miro, me reconozco y me amo. Se que siempre, todos, estamos en proceso de algo y/o para algo... para mí, ese proceso en específico ha terminado y lo agradezco. Si algo lamento, es haber sido tan lenta, pero nada más. Con conocimiento de causa les digo: Sí se puede, sí se puede salir de los dramas, de la vida difícil, del rencor, de la crítica que aún dirigida a los otros, es autocrítica, del dolor, del tormento, de los gritos, de la violencia. Termino repitiendo: Me miro, me reconozco, me amo.